“Cambiaría  todo el champagne que me he bebido por jugar un partido en Old Trafford al lado de Eric Cantona” George Best, dixit. ¿Qué cambiarias tú por jugar cinco minutos en el Arco Arena con Jason Williams?. ¿Yo?... los 20 gramos que pesará mi alma cuando muera, un gramo menos que la de GBest,  porque yo he bebido menos champagne que él y no he padecido su depresión del 69… cuando pasó los peores 20 minutos de su vida tras decidir que dejaría el alcohol y las mujeres. Por este orden. ¡¡¡Noiii!!!… expresión jac-queril por excelencia.

¿Qué cambiarías tú por jugar con los  Sacramento Kings y recibir una asistencia en contraataque made in Chocolate Blanco / White Chocolate  / Jason Williams… con el ogro Bill Laimbeer revolcándose por el suelo /... tendido supino / haciendo el gesto de levantar un par de jarras de cerveza?. Chuck Daly me confesó que era el mejor ejercicio de pesas que había visto en su vida.  Yo cambiaría… la reflexión-axioma de mi murciélago-bacardí /… “Bill ya descansarás cuando mueras”  ¿Jordan?... uno de los pases que le dio a John Paxson y a Steve Kerr para que ganaran un anillo. ¿Pippen?... la vida, porque cuando lo pillaba lo mataba a palos. ¿Rodman?... el vestido de la novia más fea del mundo / el suyo + un pelo del pubis de Madonna tras la primera refriega de alcoba con sanantonio Spurs… “se pensaba que era la Virgen María” ¿Mick Jagger?... la mitad de la mujeres que se metieron con él en las camas-redondas con sábanas de seda /… más de mil. ¿Mae West?...  “cuando soy buena / soy buena, pero cuando soy mala soy la mejor”. Amén, mami.

¿Chocolate blanco o chocolate negro…?  ¡¡¡Qué dilema, Papucho!!! Pero que quede claro… “No habla, no ocupa espacio en la cama, pero está ahí cuando lo necesitas. Por lo tanto no es de extrañar que el 69 % de las mujeres de todo el mundo prefieran el chocolate como placer terrenal por encima del sexo. Este es el resultado de una encuesta realizada por una empresa para una prestigiosa marca de desodorante femenino. Lo ven. Ellas te cambian por una onza de chocolate. Pregunta… ¿caliente o frío / princesa?

Yo, Chocolate Blanco / White Chocolate  / Jason Williams / UltimateNBA... Nadie se podía imaginar que aquel chico blanco / flacucho / famélico / enclenque / con mirada de psicópata y con imagen de boix noi del club de la lucha, que se apuntó para hacer unas pruebas de playground clandestino /... como las peleas de gallos / … y que llegó con una caja de zapatos como equipaje… sería capaz de jugar un baloncesto sólo al alcance de dioses. Estaba en la grada y casi se olvidan de él… “chaval, entra”. Yo hubiera pedido un redoble de tambores para glorificar aquel momento, porque de repente se manifestó el genio que llevaba dentro como si hubiera frotado su lámpara maravillosa… / Aladino, no… ¡¡¡Jason, sí!!!  Se paró el partido, los negros de pista se volvieron blancos /… los de la grada sufrieron una parálisis facial /… y los raperos se quedaron mudos. ¿Cómo…?  Un blanco con alma de negro. ¡¡¡Dios mío!!!

Hizo del pase un arte / su arte… y elevó a la perfección una simple asistencia / como las miles que han dado John Stockton o Jason Kidd /… pero sólo él convirtió cada una de ellas en una pieza de orfebrería ante la admiración de maestros blancos y negros. Su imaginación no tenía fronteras, lo mismo que su creatividad a la hora de encontrar ángulos-espacios-mochettis para colocar el balón donde sólo un jugón como él podía  hacerlo y nosotros alcanzabamos el punto más alto de nuestro climax, que para los ba-bi-a-nos es la cima del monte de Venus... con la narración Montes-Daimiel...¡¡¡  Ju-góóón!!!  Jugador de viento / díscolo / rebelde / icono / deleite de tirios y troyanos…  que para nuestra desgracia fue domesticado por un mamarracho /  el ma-ma-rra-cho-GM de los Memphis Grizzlies… “me han robado mi alma de negro y cambiaría todos los porros que he fumado por recuperarla y por jugar un partido en el Arco Arena al lado de Chris Webber”. Te creo, Jason.